|
- Bácsika bemegy a bankba:
- Jó napot. Be szeretnék tenni tízezer forintot. Mi a garancia, hogy
visszakapom a pénzem, ha a bank csődbe megy?
- Nyugodjon meg, kedves uram. Nem megy a bank csődbe, de ha gond lenne a
- megyei fiók kifizeti a pénzét.
- És ha a megyei fiók is tönkremegy?
- Akkor a Budapesti Központ fizet.
- És ha a Budapesti Központ is bezár?
- Akkor a garancia alapból fizet a kormány.
- És ha a kormány megbukik?
- Most őszintén, uram. Ez nem érne meg önnek tízezer forintot?
- Egy pasas begipszelt lábbal horgászik a folyóparton. Arra megy egy másik
horgász, kérdi:
- Harapnak a halak?
- Nem, csak elestem.
- Villamoson:
- Néni, le akar ülni?
- Igen.
- És hová?
- Egy járókelő megállít az utcán egy másikat:
- Ne haragudjon...az állomást keresem.
- Nem haragszom. Keresse.
- - Szomszéd, használhatnám a fűnyíróját?
- Persze, csak ne vigye ki a kertemből..
- Bemegy a kocsmába egy szőke nő, egy apáca, egy ügyvéd és egy rabbi.
A csapos felnéz:
- Mi ez, valami vicc?
- A zöld disznó zöld volt és legelészett a zöld mezőn. Arra ment a
farkas, de nem ette meg, mert nem vette észre. Később arra ment a
tehén és megette, mert nem vette észre.
- Étterem:
- Van teknősbékalevesük? - kérdi a vendég.
- Ön már evett ilyet?
- Nem, de nagyon szeretnék.
- Akkor van.
- Feleség kétségbe esve rohan a férjhez:
- Drágám, anyám leesett a létráról, most mit csináljak?
- Paprikás krumpli jó lesz, azt szeretem...
- Unoka megkérdezi:
- Mondd nagymama, mi az a szerető?
Nagymama felsikít, elhajítja a kötést, felpattan, átgázol a macskán,
felrohan a padlásra, feltépi a gardróbajtót, kizuhan egy csontváz.
Nagymama:
- A francba, tudtam, hogy valamit elfelejtettem....
Milyen a házasság?
Olyan, mint egy sivatagi délibáb. A távolban paloták, pálmák, tevék
látszanak. Aztán amikor közelebb érsz, akkor eltunik a palota, a
pálmák, és kettesben maradsz a tevével.
Beül a gyóntatófülkébe egy részeg. Miután már hosszabb ideje nem szól semmit, a pap köhint egyet... semmi... Megint köhint egyet... semmi...
A pap lassan elveszti a türelmét, és elkezd kopogni a rácson. A bunös lélek végre megszólal:
Hiába kopogsz pajtás, itt sincs WC papir...
Öreg székely meg a fia fát vágnak.
A fiú odasuhint, véletlenül levágja az apja lábát.
Erre az öreg: Áron, még egy ilyen és seggbe rúglak!!!
Józsi beszélget a barátjával és mondja neki:
-Képzelt válok!
-És miért? -kérdezi a barátja.
-Mert egy fejjel alacsonyab nálam.
-Ezért? De hisz ez nem váló ok.
-Ez nem, de ha látnád azt a fejet!!!!!
Hatalmas veszekedés dúl az erdoben az állatok között. Végül is az
oroszlán, az állatok királya megelégeli ezt, és elbodül:
Elég volt! Oszolni! Szépek jobbra, okosak balra!
Szép lassan kezd kétfele oszlani az állatsereglet, es egyszer csak
feltunik a varangy, aki ugrándozva imigy vartyog:
És én most mit tegyek? Szakadjak ketté?!
Szabó vendégségbe megy egy idos asszonyhoz, és látja, hogy az asztalon egy nagy tál mogyoró van. Beszélgetés közben elkezd enni, és mire észbekap, már mind elfogyott. Zavartan mentegetozik, de az öregasszony leinti: Ne is törodj vele fiam! Amióta nincs fogam úgyis csak a csokoládét szopogatom le róla...
-Szeretsz, Édesem?
-Szeretlek!
-Akkor is szeretni fogsz, ha nem lesz ennyi pénzem?
-Igen, akkor is, csak hiányozni fogsz egy kicsit...
Az apa nosztalgiával emlegeti ifjú korát fiának:
-Régen bárok, piák, nok, most meg kocsma ,kisfröccs,
anyád....
Tényleg megorjítesz Dezso, akármit mondok, mindent kijavítasz,
és ez így megy már 15 éve! - 18, drágám, 18!
Turista a kisvárosban megszólít egy nénit:
Tessék mondani, van itt éjszakai élet?
Van, fiam, csak most felutazott Pestre.
Az amerikai katona ort áll az erod tetején.
Egyszercsak lekiabál:
Parancsnok, jönnek az indiánok.
Barátok, vagy ellenség
Valószinüleg barátok, mert együtt jönnek!
Három férfi a CIA-hoz jelentkezik.
A felvételt vezeto tiszt elmondja, hogy mielott felvennék oket,
tesztelni kell a stressz teherbíró képességüket.
Az elso férfi kezébe nyom egy fegyvert, és azt mondja:
Abban a szobában van a felesége. Menjen be és loje le.
A fickó bemegy, kb. 5 perc múlva kijön, és azt mondja:
Ne haragudjanak, de nem megy - ki is rúgják.
A második fickó is bemegy, de neki sem sikerül. A harmadik következik.
Bemegy, a tiszt hallja, hogy BUMM, BUMM, BUMM, BUMM, BUMM, BUMM, majd hangos robaj és a fickó kijön.
Úgy hallom minden rendben volt - mondja a tiszt. Hát nem egészen. Valami hülye vaktöltényeket tett a pisztolyba, ugyhogy
kénytelen voltam a székkel agyonverni.
A középkorú nő infarktust kap, és a kórházban halálközeli élménye van.
Megjelenik Isten, és a nő megkérdi tőle: Mondd Uram, meddig fogok még élni? Isten válaszol: Még 20-30 évet fogsz élni. A nő visszatér az
életbe, és felbuzdulva azon, amit Istentől hallott, elhatározza: új
életet kezd. Felvarratja a melleit, fel is pumpáltatja őket, felvarratja a ráncait, zsírleszívást végeztet, sőt, még fodrászt is hivat a kórházba, meg maniküröst, meg pediküröst. Azonban, amint kilép a kórház kapuján, elgázolja egy rohammentő. A menyországban találkozik Istennel, és rákérdez: Miért haltam meg? Azt mondtad még 20-30 évig fogok élni?! Erre Isten: Bocs! Nem ismertelek meg ...
A szilveszteri bulin a házigazda felfedez egy egyedül szomorkodó leányt miközben mindenki vígan táncol. Odamegy hozzá és megkérdi: Miért nem táncolsz? - Hát mert senki nem kért föl egy táncra. - Akkor rá érsz? kérdi ujra a házigazda. - Igen. Feleli boldogan a leány. - Na jo, akkor légyszives tedd oda a virsliket fözni. - A rendört elküldik a közlekedési-áldozat családjához, hogy diszkréten
tudassa velük a halálesetet.
A rendör becsönget és kijön a feleség. Kérdi a rendör: ön özvegy Vargáné?
Igen, én vagyok, de nem özvegy. Fogadjunk! mondja a rendör.
Annyira csúnya, hogy reggel szembeköpte a tükör.. Begerjed mint Jimmy a kakaskukorékolásra. Lerúglak, mint lázas gyerek a takarót! Olyan sötét, hogy hozzá képest egy vödör korom atomvillanás. Úgy felrúglak, hogy nem jössz le, csak a jövo évi hóval! Aki úgy véli, hogy vele nem törodik senki, idén ne töltse ki az adóbevallási ívét. Három dolgot mindig elfelejtek: a neveket, az arcokat a harmadik nem jut eszembe. - Ritka, mint a fehér Zorro!
- És mégis rozoga Föld!
- A válaszom egy határozott talán.
- Vak tyúk is talál éhes disznót
- Bárminek ellen tudok állni, kivéve a kisértést
- Kidobtam a frigót mert a Windows jobban fagyaszt!
- Gyakorlott zongoraszállítókat keresünk. Jelige: TV torony.
- Nehogy már a mézesbödön nyalja ki a macit!
- A két leggyakoribb elem a világegyetemben: a hidrogén és a hülyeség
- Az üzenetrögzítö elromlott, itt egy ember beszél.
- A csoportmunka legnagyobb elônye: mindig van kire kenni a hibákat.
- Adj Uram türelmet - de azonnal!
- Andersen meghalt... Mese nincs...
- Arra ébredtem, hogy a takarítónô az ôrület határát súrolja.
- Az alkohol öl, butít és savakkal aldehideket képez.
- Az elsô ütést még védtem az arcommal...
- A barátnôm méretei: 1024x768x256
- A macskám öngyilkos lett. Fejbe lôtte magát kilencszer.
- Úgy néz ki, mintha egy hentes lett volna a plasztikai sebésze.
- Ha a butaságát forgó mozgássá lehetne átalakítani, bezárhatnák Paksot.
- Pezseg, mint aranyhal a királyvízben.
- Beszélgessen veled a faxhang ....
- Gyenge vagy, mint Quasimodo hátúszásban.
- Egyet én is hallottam egy koccanásos karambol után:
Olyan sötét vagy, hogy az alagútban melléd harapna a pitbull... - Mi az abszolút szlogen? Az alkohol az emberiség ellensége. Aki pedig megfutamodik az ellenség elõl, az gyáva.
- Mi az abszolút legjobb fizikai megfigyelés politikusoktól?
Az üres fejnek jobb az akusztikája.
- Mi az abszolút kettõs érzés? Amikor az anyósod karambolozik az új kocsiddal.
- Az orvos azt mondta, hogy levegõváltozásra van szükségem. mondja a skótfelesége. Szerencséd van! Megfordult a szél. - válaszol a skót.
- Két skót találkozik. Mondja az egyik:
- Adjál egy cigit!
- Nem adok.
- Oké, akkor rágyújtok a magaméból, de megadod!
- Mi az abszolút köd?
Amikor a rendõr a jelzõlámpa tetejérõl kiabálja a színeket.
- Mi az abszolút kellemetlen?
Ha a hülyeség akaraterõvel és szorgalommal párosul.
- Ki az abszolút diplomata?
Aki úgy el tud küldeni a fenébe, hogy alig várod az indulást.
- Ki az abszolút ártatlan? Az az apáca, aki a kondomgyárban dolgozva azt hiszi, hogy egereknek csinál hálózsákot.
- Ki az abszolút paraszt? Akinek már az óvodában is szalonna volt a jele.
- Ki az abszolút jólnevelt bérgyilkos?
Aki könyvtárban csak hangtompítós pisztollyal dolgozik.
- Egy rendõrvicc:
Egy rendõrt kiküldenek egy autóbuszkarambolhoz, hogy számolja meg a
sérülteket. A rendõr elkezd számolni:
- Egy fõ, két fõ, három fõ, négy fõ, öt fõ, hat fõ, hét fõ, kedd, szerda...
- A skót új cipõt vásárol a fiának. Este sétálni indulnak, és a skót így szól a
fiához:
- Az új cipõd van rajtad?
- Igen.
- Akkor lépj nagyobbakat fiam.
- A skót a pályaudvaron megkérdezi a hordártól, hogy mennyiért viszi ki acsomagjait - Az elsõt két pennyért, a többit egyért.
- Akkor az elsõt én viszem, maga pedig vigye a többit.
- A skót a pályaudvarra viteti magát. Amikor fizet átad egy ezrest és így szól:
- Ez a magáé.
A taxis éppen hálákodni kezd, mikor így folytatja:
- Ami pedig visszajár az meg az enyém.
Házasitás
Eltelt a szép legényélete Kerekes Mózsinak (SZ. L), hát az apja komolyan kezdé biztatni a házasságra. Mózsi pedig így mentegetözött:
Kendnek könnyü volt édesapám, mert az édesanyámat vette el, de én kit vegyek el a sok idegen közül?
Rettenetes sietés
A csikszeredai állomasra berohan a csiki góbé, de nagyon sietett, mert a vonat már beérkezett az állomásba.
Kérek egy jegyet nagysága!
Hova?
Ide a markomba ne! de siessen mert indul a vonat!
A góbé közmunkája
Kend megy közmunkára János bá? Miért nem küldi a gyermeket, a fiát?
Mert hogy olyan rosszul vagyok, hogy nem tudok dolgozni, hát én megyek.
Hogy hívják az arab kapust? Kapd El Hammar.
Hogy hívják a görög vendéglösöket? Abrosz Tisztakosz & Kosztasz Fenerosz.
Hogy hívják a német hegymászót? Lezu Hans.
Hogy hívják a tétova rovarokat? Mitévö legyek.
Hogy hívják a kövér indiánt? Gömbvillám.
A tiszta stílus mögött sok a piszkozat.
A tények nem szünnek meg attól, hogy nem veszünk tudomást róluk.
Akár azt hiszed, hogy képes vagy rá, akár azt, hogy nem, mindig igazad van.
Aki másnak vermet ás az benne van a gödörben.
Ma van az a holnap, amitöl tegnap rettegtem.
A pesszimizmus hangulat; az optimizmus akarat.
Rövid leszek - mondta a kígyó és a vonat elé vetette magát.
Olyan szük a látóköre, hogy ha rámnéz, klausztrofóbiám lesz.
|
